Archive for janvier, 2007

Dé-chaînez vous !

Posted in Oulibouf on janvier 29th, 2007 by gerard – 3 Comments

Mes amis et moi, on n’est pas du tout fanas des « chaînes » de tout acabit qui viennent pourrir la vie de votre boîte à lettres. Si certaines d’entre elles sont trop gonflantes, vous avez ci-après 3 modèles à copier, à mélanger et à personnaliser pour répondre aux casse-pieds:

1/ A. est l’auteur de ce texte qu’on retrouve maintenant assez souvent sur le web, avec plus ou moins de variantes. Il était normal de lui rendre la paternité de ses écrits, quand bien même il n’y aurait pas de copyright; alors que bien des vautours en profitent…

Chaînes merveilleuses 

Envoyez simplement ce message à au moins 531 millions de personnes de votre entourage… Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle-sœur par un moine moldave passionné d’informatique à la paroisse de St-Poal-de-Martres, au Portugal, dans le but de sauver Monique, une petite fille gravement malade. 

Aujourd’hui cette petite fille a 378 ans et elle est atteinte d’un cancer des testicules et d’une fièvre affreuse de la glande thyroïde contractée lors d’un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet à proximité d’une mare souillée par des déchets radioactifs en provenance de Monte-Carlo, malencontreusement tombés d’un avion furtif qui survolait le Casino pour faire coucou au prince de la pédale Bébert (Youp-la-boum)… 

De plus, lors d’un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles Frontières, en visitant le zoo de  Johannesburg, elle s’est faite bouffer un genou et une oreille par un panda importé d’Himalaya. Sans parler d’autres sévices perpétrés par cet ignoble animal sur les parties génitales de la pauvrette…. 

Alors, s’il vous plaît, pour elle, ne brisez pas cette chaîne ! 

Vous êtes son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera chance !

Quoi ? vous n’y croyez pas ??? Alors lisez la suite, c’est édifiant !!!

Vous saurez que les chaînes portent toujours chance aux faibles d’esprit, aux minus habens, aux handicapés mentaux qui les font circuler.  

Comme par exemple à ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisière inaugurale sur un superbe transatlantique britannique, le ‘P’tit Annick’. Lors de ce voyage, il découvrit les frissons de l’amour et les bienfaits de la natation. Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes et 23 secondes, sans quoi la malédiction s’acharnera sur vous jusqu’au retour des bernaches à cou roux. (et non à  Kourou).

Plus récemment, le 10 septembre 2001 a NewYork, Antony Blackballs, webmaster pour la société Vivendi Universal, a reçu cet e-mail a 16 h 57 sur son micro professionnel. Finissant son travail à 17 h, il négligea de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, il mourut (de rire et d’une fracture du médiastin), renversé par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center. 

Ça fait tout de même réfléchir, alors n’hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance, à vie. Puisque je vous le dis !!!! 

· Chaque fois qu’ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier.

· Chaque fois qu’ils achèteront des saucisses à la volaille, ils  bénéficieront de 20 centimes d’euro de réduction immédiate à la caisse. Et la salmonellose leur laissera quelques jours de survie. 

· Chaque fois qu’ils mangeront des moules, il n’y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien), ni le dentier de ma belle-mère.

 · Leur épouse n’aura plus jamais la migraine. 

· Chaque fois qu’il y aura Céline Dion ou Lara Fabian à la télé, le téléphone sonnera. Et quand il y aura Carla Bruni, les sbires d’EDF leur couperont l’électricité sous le fallacieux prétexte qu’ils n’ont pas payé la facture. 

· Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à toutes les chaînes de messages qui nous foutent les boules !

Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 67,23 % valable dans tout le catalogue des « 3 Cuisses » (sauf pages 3 à 532) et moi, je recevrai un bon de parrainage, très apprécié du côté de Corleone.

Et n’oubliez pas : Evitez la langue de bois. Suivant ce que l’on lèche, ça peut laisser des échardes ! Ce qui est presque aussi grave que la bêtise profonde des auteurs de chaînes.

Il y a encore quelques jours(16 Octobre 2008), A. m’envoyait cette variante bien rigolote:  

Chaîne à briser
Sauvez Thérèse Kirikanton et Monique Kijouikantu!
Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage!!!!
Cette chaîne a été commencée en 1624 par un moine cénobite monténégrin, affligé d’une gonococcie chronique et d’un psoriasis géant,éleveur de morues à Montastruc-la-Conseillère, dans le but de sauver Thérèse Kirikanton et Monique Kijouikantu, deux petites filles cambodgiennes gravement malades !
Aujourd ‘hui l’une d’entre elles a 379 ans et elle est atteinte d’un cancer des testicules et d’une fièvre affreuse de la sixième thyroïde,contractée lors d’un viol au-dessus d’un nid de cocus en période rut à Bagà (Catalogne), à proximité d’une mare souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d’un avion furtif.
L’autre fillette (qui n’a que 375 ans), lors d’un séjour au  Zimbabwe, s’est fait bouffer une jambe par un ours africain, espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes.
Alors renvoyez s’il vous plaît ce message à tout votre entourage!Et cela vous portera chance.
La preuve : En 1912, un éphèbe Irlandais fit suivre ce message par SMS.Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale du plus prestigieux transatlantique britannique (Titinac ou un truc de ce genre) direction New York. Lors de ce voyage il gagna la finale des Masters(…of the world), découvrit l’amour, les sorbets au jus de chaussette, et les bienfaits de la natation.
Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus d’un quart d’heure marseillais sans quoi le mauvais sort sera jeté sur vous à jamais.
La preuve : il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu’il ne pouvait pas la recharger, vu qu’il n’y avait pas encore d’électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés et on lui mit sur la tête une couvre-chef ridicule.(On dit _mais que ne dit-on pas!_ que son père comprit que dalle au message qu’il lui laissa sur son répondeur: »Eli, Eli lama sabachtani », le dabe en question aurait déclaré plus tard lors d’un débat sur l’incompréhension inter-générations: »Yo! J’entrave walou à la jactance des sauvageons! »)
Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message, car il n’avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas même la fin du monde, mais il s’est pris la porte  des toilettes de la station Mir sur le nez. Ça lui a fait très mal.
Plus récemment, Le 10 septembre 2001 à New York, les frères Yvon et Jacques HULEZ ont reçu cet e-mail à 16h57 sur leur ordinateur professionnel.Finissant leur travail à 17h, ils négligèrent de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, ils moururent renversés par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center.
Ça fait tout de même réfléchir.
Alors n’ hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance :
– Chaque fois qu’ils iront aux toilettes, il y aura du papier et la chasse sera ouverte.
– Chaque fois qu’ils achèteront des pâtés à la volaille, y’aura 20 centimes de réduction immédiate à la caisse.
-Chaque fois qu’ils achèteront un pot de Benco, on leur donnera gratuitement un pot de Nutella, et réciproquement.
– Chaque fois qu’ils mangeront des moules, il n’y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).
– Céline Dion deviendra aphone à vie, Rachida retournera à Bécon-les-Bruyères pour y ouvrir un cours de broderie, Magali renouvellera sa cotisation aux  Weightwetchers et Cindy Sanders saura sa table de 2 .
– Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à tous les messages-chaînes qui nous foutent les boules !
– Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 0,5 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage de 20% de vos achats..
Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne !
Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100.000 euros dans votre boîte aux lettres ou sous votre paillasson, la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par satellite d’envois de messages, mis au point par Marcel Toshiba et Yshi Daibull.
Pour Thérèse Kirikanton, pour Monique Kijouikantu, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne. Merci…
P.S : Pour rencontrer le grand amour marque le nom de ton amour sur un papier, ou sur le pan de ta chemise, ou où tu voudras, et penses-y très  fort ;  puis  mets  ton doigt dans ton oreille gauche et tourne-le 3 fois dans le sens des aiguilles d’une montre qui tourne à l’envers.
Si tu ne renvoies pas ce message à 1454532454541354 personnes (fourchette de + ou – 3 tolérée) dans les 10 secondes qui suivent, un dinosaure bleu viendra te grignoter les vertèbres cervicales demain à 17h30.
A partir de là, je ne vois pas le rapport….
Ce message est protégé par les règles ( ?) relatives au secret des correspondances et de la confession. Il est donc établi à destination exclusive de son destinataire.  
Destination du destinataire, j’aime !!!! 

Celui-ci ( le destinataire ????) peut donc contenir des informations confidentielles, quelques peaux de saucisson, 4 ou 5 cartes Pokémon, mais plus vraisemblablement des balivernes. La divulgation de ces informations est à ce titre (quel titre ???) rigoureusement interdite. Si vous avez reçu ce message par pousse-pousse et par erreur, merci de le renvoyer au nonce du pape dont l’adresse e-mail figure dans des grimoires incunables, déposés à Lhassa en 1128, et de détruire le message ainsi que toute pièce jointe, même la pièce où vous vivez, et aussi les pièces de rechange, à grands coups de marteau.
This message is protected by the queen of England and her lovers, and by the stupidity of correspondence rules. Therefore, this message is intended solely and catastrophically for the attention of the addressee or his mother-in-law. This message may contain ridiculous or foolish information. As such, the disclosure and gnawing of these informations is strictly and abnormally forbidden. If, by mistake or by luck, you have received this message, please wash your eyes with sulphuric acid and return this message, together with 3 lbs of potatoes and 6 oz of pepper to the addresser, whose e-mail address is written on your navel, and destroy this message with your ax(e)-hammer and chew all files attached.

2/ On trouve aussi souvent celui-ci (auteur inconnu mais méritant, la variation du « dinosaure violet », entre autres, est de moi) que l’on peut tripatouiller à son aise:
Merci à tous pour les mailings que vous m’avez fait parvenir en 200.-200. !
Et particulièrement pour toutes les chaînes auxquelles vous avez bien voulu m’associer. Ainsi, grâce à votre bonté :
1. J’ai lu 170 fois que Wanadoo allait supprimer mon compte.
2. J’ai accumulé environ 3000 ans de malheur et suis mort 67 fois à cause de tous les chaînes mail que je n’ai pas renvoyées.
3. Quand je sors, je ne regarde plus personne, car j’ai peur qu’on ne m’emmène à l’hôtel et qu’on me drogue pour ensuite m’enlever un rein afin de le revendre au marché noir.
4. J’ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d’Amy Bruce, une pauvre petite fille horriblement malade qui a toujours 4 ans depuis 1985 et qui doit en être à son 7000ème séjour à l’hôpital.
5. Mon GSM Nokia gratuit n’est jamais arrivé, ni les billets que j’avais gagnés pour des vacances payées en Patagonie ou au Kamtchatka (au choix), ni les DVDs gratuits d’ailleurs.
6. J’ai remis 21 fois la soirée que je devais organiser le jour où je devais recevoir ma caisse gratuite de « Veuve Clicquot », et les copains, que j’avais invités, me tirent maintenant tous la gueule.
7. J’ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j’ai peut-être sauvé une espèce d’écureuil menacée en Biélorussie ou au Tadjikistan (je ne suis pas allé vérifier).
8. Je connais la recette pour ne plus être seul en amour : il suffit d’écrire le prénom d’une personne sur un papier en pensant très fort à elle, puis de se gratter les fesses en tournant dans le sens des aiguilles d’une montre autour d’une Renault 4L.
9. J’attends toujours l’argent qu’un ami richissime vivant au Boukistan, ne sachant pas comment transférer ses 40 millions de dollars à l’étranger, doit m’envoyer sur mon compte, avec une commission de 25%.
10. J’ai lu au moins 35 tomes des préceptes du Dalaï-Lama et j’ai accumulé du bonheur pour les 4690 prochaines années.
11. J’ai lu 5543 pensées de grands philosophes, de grands écrivains, de grands gourous et de grandes pythonisses, m’assurant que le bonheur était à ma portée et qu’il me suffisait de le vouloir.
12. J’ai vu les photos de merveilleux paysages, de fantastiques animaux, de divines demoiselles (souvent très peu vêtues), d’incroyables machines, de sportifs surhumains, d’actrices mirobolantes, de politiciens super-optimistes, et j’en déduis maintenant que le monde est beaucoup plus beau que ce que j’avais cru en regardant simplement autour de moi.
13. J’ai ri comme un fada en lisant 163.489 blagues, et je les ai toutes oubliées, sauf une : la dernière que j’ai reçue ce matin. Mais ça ne m’empêchera pas de vous en envoyer 163.489 autres, toujours plus marrantes.
A tous un GRAND MERCI !
IMPORTANT :
Si vous n’envoyez pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure violet venu de l’espace viendra bouffer votre famille demain à 17h30 pétantes. Cet envoi ne vous prendra que quelques heures, mais il vaut mieux le faire que d’être bouffé. Alors ne prenez pas de risque…
Attention, c’est vrai ça marche !!!
Amicalement.

 3/ Personnellement, j’avais envoyé un jour le texte ci-dessous à mes correspondants. Là aussi: Cadeau pour ceux qui veulent se l’approprier!…

Naïves créatures et néanmoins ami(e)s,J’espère que mon « hoax »(=info-bidon) d’hier sur la localisation des portables vous aura diverti. J’attire cependant votre bienveillante attention sur les réelles bêtises qui submergent le web; oh les mecs! oh les nanas! nous avons notre libre-arbitre Dieu merci!
Quand on vous dit que la petite Marceline Chapouillou a besoin d’une transfusion urgente d’un groupe sanguin très rare pour sa transplantation de coccyx au CHU de Saint-Cucufat (en général, on vous donne là les coordonnées d’un « Service d’Hématologie cryptogamique renforcé sur les bords » avec le nom d’un toubib qui fleure bon le terroir et un n° de téléphone qui correspond à la permanence UMP de Trou-la-Pipe ou à rien du tout), restez vigilants. Comme par hasard, on vous supplie de contacter toutes vos relations par courriels, ça encombre le réseau et ça enrichit les providers par ceux qui n’ont pas l’accès illimité à internet.
Autre exemple, l’obligation morale de ventiler à au moins 1 143 247 correspondants un message inepte souvent avec diaporama cucul-la-praline (petits oursons, petites filles en Laura Ashley, couchers de soleil crapoteux, etc…etc…) dégoulinant de bons sentiments à la guimauve et à la mords-moi le… Si vous obéissez à ces injonctions, dans les 48 heures chrono vous serez plus riche que le Sultan de Bruneï, vous péterez de santé pour des siècles et des siècles et Jennifer Lopez (ou Brad Pitt, c’est selon vos goûts) viendra toquer à votre huis pour vous déclarer sa passion dévorante…Mais attention! Si vous brisez la chaîne (Ô pauvres de vous!), un prurit pestilentiel recouvrira votre corps, vous perdrez sur un claquement de doigts vos indemnités de chômage, votre malus assurance-auto grimpera de 320%, votre conjoint se fera la malle avec les petites cuillers en argent massif de Tante Eléonore et Moloch ne tardera pas à vous emporter avec lui dans la plus atroce des gehennes (vous savez-bien, celle où l’on vous fait écouter du Richard Claydermann en boucle).
Méfiance! Méfiance!
Je continuerai à vous envoyer mes bêtises qui n’ont pas d’autre prétention que de vous divertir quelques poignées de secondes.
Toutes mes amitiés sincères, Gérard

« Dali ressuscité »

Posted in BombayTV on janvier 3rd, 2007 by gerard – Be the first to comment


zGraffiti.jpgPour les plus anciens qui se souviennent d’une certaine « pub » à la télé :

http://www.grapheine.com/bombaytv/index.php?module=see&l=fr&code=9d929ae7264fd4a9daa9ae1d34a55651

« Pizza necrology »

Posted in BombayTV on janvier 3rd, 2007 by gerard – Be the first to comment
Bien triste sujet :
 

« 7ème ciel »

Posted in BombayTV on janvier 3rd, 2007 by gerard – Be the first to comment
Le Nirvana n’est pas obligé de plaire à tout le monde :
 

« Les Rois de la Sape »

Posted in BombayTV on janvier 3rd, 2007 by gerard – Be the first to comment

Admirez ces arbitres de l’élégance :

http://www.grapheine.com/bombaytv/index.php?module=see&l=fr&code=318817fe58c32fda3f06f87d55538fc2

« Terrorist school »

Posted in BombayTV on janvier 3rd, 2007 by gerard – Be the first to comment
Où il est démontré qu’il ne faut pas désespérer de tous les élèves d’Al-Qaïda:
 

« Quiproquo »

Posted in BombayTV on janvier 3rd, 2007 by gerard – Be the first to comment
Il vaut mieux suivre la conversation sinon cela peut engendrer une maldonne :
 

« Le Testament »

Posted in BombayTV on janvier 3rd, 2007 by gerard – Be the first to comment

L’ingratitude des générations montantes est toute dans cette séquence :

http://www.grapheine.com/bombaytv/index.php?module=see&l=fr&code=d05637e0875d37880b6fdefb7ad24d58

« Epiphanie »

Posted in BombayTV on janvier 3rd, 2007 by gerard – Be the first to comment
Nous allons tirer les rois dans pas longtemps, et il m’a semblé qu’un sujet là-dessus serait fort à propos et même si je ne marque aucun point dans votre estime à cause de mon irrespect en matière réligieuse ça n’est pas bien grave…Oh! Et puis « Fanny » entre copains, ça n’est jamais que partie remise qué?