Archive for janvier, 2010

Jean-Claude Romera 03

Posted in Livres on janvier 31st, 2010 by gerard – Be the first to comment

Les coïncidences de la vie (ex: le fameux « cercle rouge » de nos amis chinois) et les coïncidences de la fiction (ex: « Les Misérables » de Victor Hugo), tout cela se trouve adroitement mêlé dans le dernier livre (mais le premier roman) de Jean-Claude. Après avoir tourné la dernière page, on ne peut s’empêcher de penser: « Et si ça m’arrivait, comment les « choses de la vie » tourneraient-elles? » Question intéressante, angoissante même… Je vous invite fortement à lire cette tranche de vie qui n’est pas forcément celle d’un autre.

Je l’ai lu, et je vous le recommande.

Dé-chaînez-vous! (Le retour)

Posted in Perlouzes solitaires on janvier 20th, 2010 by gerard – 1 Comment

Une de nos plus fidèles parmi les fidèles, Miss Cella Neus, a publié dans son blog, en avril 2009, un article qui vient compléter notre premier « Dé-chaînez vous! » du 29 Janvier 2007 (ici: http://gigaproduction.fr/2007/01/29/de-chainez-vous/  ) Avec son autorisation (et surtout sa traduction du texte espagnol original) je vous délivre la teneur hilarante, à peine retouché, de ce précieux document. Mille mercis!

Son hispanique auteur anonyme trahit une certaine obsession anale et zoophile, mais c’est à mettre sur le compte de la fureur déchaînée qui l’a poussé à écrire, je suppose.

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Sujet: J’ai besoin de vous!

Bonjour, mon nom n’a pas d’importance, mais je souffre d’une maladie étrange et mortelle : la peur d’être séquestré et exécuté par électrocution anale, et le sentiment de culpabilité pour n’avoir pas répondu à 50 putains de millions de chaînes envoyées par des gens qui croient que si tu les fais suivre, cette pauvre petite fille de 6 ans de l’Arkansas née avec un sein sur la nuque pourra réunir assez d’argent pour se faire opérer avant que ses enfoirés de parents ne la vendent à un cirque russe ambulant.

Vraiment, vous croyez que si vous renvoyez ce message, Bill Gates vous enverra personnellement 1000 dollars ? Vous êtes cons ou quoi ?! Oh! Attends, en voila une autre… Si tu lis ce qui suit, et que tu fais un voeu, tous les modèles de la revue Play Boy viendront et te la suceront !! Quel monceau de conneries…!!!

Basiquement, ce mail est un ALLEZ VOUS FAIRE FOUTRE à tous ceux qui n’ont rien d’autre à faire que d’envoyer des chaînes débiles par mail. Peut-être que les petits nains de la Chaîne Maudite rentreront dans ma chambre et me sodomiseront pendant mon sommeil pour avoir brisé la chaîne commencée au Vème siècle avant JC, et qui m’a été envoyée grâce aux pèlerins du chemin de Saint-Jacques de Compostelle, et celui qui la fera parvenir jusqu’à l’an 2020 entrera au Guinness Book des records de la personne la plus crétine du monde. QU’ILS AILLENT TOUS SE FAIRE FOUTRE !

Si tu dois absolument me faire suivre quelque chose, s’il te plaît, que ce soit amusant. J’ai vu des millions de « envoie ce message à 50 de tes meilleurs amis en moins de 6 minutes et ce petit enfant guatémaltèque, comme par magie, sera guéri. ». Fais preuve d’un peu d’intelligence, et pense à quoi tu contribues en envoyant cette merde. Oui ! Tu as gagné en impopularité, et tu as démontré que tu sais casser les couilles mieux que personne.

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CHAINE TYPE 1

Fais UN VOEU !!! Non, fais un voeu pour de vrai !!
Sois REALISTE !! Cette fille du club de gym ne va jamais te sauter dessus et te baiser !
FAIS UN AUTRE VŒU !!
Pas CELUI-LA, vicieux !!
C’est drôle non ?

J’espère que tu as fait un bon voeu. Maintenant, pour te faire sentir coupable, voilà ce que je vais faire. Si tu n’envoies pas ce message à 4532134* personnes dans les cinq prochaines secondes, une chèvre folle te violera et tu seras catapulté dans un puits de merde.
C’EST VRAI !! Cette lettre n’est pas comme les autres… C’est la vérité !!

*= Certains disent qu’il y a tolérance à 4532133 personnes, faut voir…

Voila comment ça fonctionne :
Envoie ce mail à une personne et tu casseras les couilles à une personne.
Envoie ce mail à 2-5 personnes et tu atomiseras les burnes à 2-5 personnes qui commenceront à planter des aiguilles dans la poupée vaudou te représentant.
Envoie ce mail à 5-10 personnes et tu rompras les roubignolles à 5-10 personnes, qui peut-être trouveront un plan pour te tuer.
Envoie ce mail à 25-50 personnes et tu briseras les claouis à 25-50 personnes qui
trouveront ta maison et la brûleront.

A plus de 50 personnes, tu néantiseras peut-être les joyeuses des susdits, mais tu te retrouveras pendu avec tes tripes au réverbère qui est au coin de ta rue.

Merci!! Bonne chance !!

CHAINE TYPE 2

Bonjour, et merci de lire ceci:
Il y a un pauvre petit enfant au Baklaliviatatlagloshistan qui n’a pas de jambe, ni de bras, ni de parents, ni de chèvre. La vie de cet enfant peut être sauvée car chaque fois que tu envoies ce mail, un dollar sera versé à la Fondation « Enfant du Baklaliviatatlagloshistan sans Bras ni Jambe ni Parents ni Chèvre* ». Note que nous n’avons aucun moyen de compter les mails envoyés, et que donc tout ça est une vaste foutaise. Nous comptons sur toi, envoie ce message à 5 personnes en 47 secondes, et si tu te trompes et que tu l’envoies à 4 personnes en 57 secondes, tu mourras instantanément.
*= Aux dernières nouvelles, un légionnaire récemment divorcé, aurait fait don de son ex-épouse, née Seguin, au petit n’enfant. Attention! Cette information n’a pas été vérifiée, prudence, prudence…

CHAINE TYPE 3

Bonjour !
Cette lettre est en circulation depuis 1876, chose difficilement concevable car à l’époque, selon « La Dépêche de Montastruc », il n’y avait pas d’e-mail, ni tant de têtes de nœud désoeuvrées sans rien de mieux à foutre.
Envoie ceci à 132423 personnes en 7 minutes sinon quelque chose d’horrible t’arrivera. C’est sûr ! De nombreux témoignages le prouvent :

Histoires véridiques:
Miranda Pinsley revenait de l’école un samedi. Elle avait ignoré la lettre. Elle a trébuché dans une fissure du trottoir, et elle est tombée dans une bouche d’égout. Elle fut aspirée par la tuyauterie, puis propulsée en haut d’une cataracte de 138 mètres. Quand elle fut retrouvée, elle puait la merde, et en plus elle était morte.

Dieudonné Diaré-Tombalabaye, Président de la République du Cameroun, était en tournée officielle. Il avait ignoré la lettre; à sa décharge, on pourrait préciser qu’il ne savait pas lire, mais bon… Son chauffeur utilisa très mal son GPS made in « Slovakia »*, ce qui fait qu’il tomba ex-abrupto au plein milieu d’une tribu sodomite non prévue au programme. Quand il fut retrouvé, il dégorgeait du yaourt par tous les orifices, et en plus il était trépassé.

*= Uniquement programmé pour un rayon de 20kms autour de Bratislava.

Sur le ballast, Kokoschka Sourdine venait de finir une turlute à son petit ami. Elle avait ignoré la lettre. Sans doute gênée par un grumeau, elle fit comprendre au pompé qu’elle avait des difficultés respiratoires, et lui fit signe de lui donner une grande tape dans le dos pour expectorer ledit empêcheur de respirer en rond. Le boyfriend, prévenant et affable, s’exécuta de bonne grâce, mais la poussée fut sans doute un tantinet trop forte. Elle fut projetée contre le Moscou-Vladivostok qui passait juste à cet instant. Quand elle fut retrouvée, elle concurrençait un puzzle de 300 pièces, et en plus elle était défunctée.

Geoffroy Haumyche, jeune officier frais émoulu de Saint-Cyr, faisait manoeuvrer sa Compagnie pendant un exercice. Il avait dédaigneusement snobé la lettre. Son MP3 vissé aux oreilles lui distillait de l’Heavy-Metal à la puissance maximum. Il n’entendit donc pas le char Leclerc qui arrivait à fond la caisse dans son dos. Quand on le décolla du sol, on put le faxer à ses parents pour des obsèques appropriées (On s’aperçut, en effet et hélas, qu’il était plus qu’à plat, il était parti ad patres); le cercueil avait 10 centimètres d’épaisseur sur 7 mètres de long et presque 4 mètres de large.

Cristobal Tangomandolinès, ouvrier à l’usine de produits chimiques d’Alcali, était ce matin-là bourré somme un coing. Il avait ignoré la lettre. Titubant comme c’est pas permis, il finit par se schprofouner dans la cuve XC154, celle qui contenait de l’acide sulfurique hyper-concentré. Le peu que l’on put récupérer de lui tenait dans une boîte à pilules, on en déduisit donc fort logiquement qu’il était clamsé.

Philémon Sbirazzuoli di Prosciutto con Fichi disputait la finale du Mondial de Pétanque de « La Marseillaise ». Il avait ignoré la lettre. Une boule satellisée par un tireur de l’équipe adverse se mit en tête de redescendre pile sur son occiput. Quand il fut retrouvé, il exhibait impudiquement ses circonvolutions neuronales, et en plus il était canné.

Cela pourrait t’arriver !
Simplement, envoie ce message à tous tes contacts, mais avec tact, et tout ira bien !!

CHAINE TYPE 4

Bonjour, j’ai écrit un poème : envoie-le à tes amis.


Souviens toi : un Ami, c’est celui qui est toujours à tes côtés.
Un Ami, c’est celui qui t’aime même si ton haleine sent la nourriture pour chien avariée.
Un Ami, c’est celui qui t’admire bien que tu sois moche comme un sac rempli de trous du cul.
Un Ami, c’est celui qui nettoie ton vomi.

Une Ami6, c’était vraiment de la merde au niveau carrosserie.

Un ami, c’est l’année « housse ».
Un Ami, c’est celui qui passe ses nuits à t’écouter pleurer et te plaindre de ta vie de merde.
Un Ami, c’est celui qui prétend être comme toi, alors qu’en réalité il pense que tu devrais être kidnappé et violé par des chimpanzés fous, et jeté ensuite à des chiens enragés.
Un Ami, c’est celui qui nettoie tes chiottes, aspire ta moquette et range le bordel dans ta chambre, et qui à la fin du mois prend son chèque et s’en va… Ah non merde, ça, c’est la femme de ménage!

Un Amish, ça n’a rien à voir avec le présent poème.
Un Ami ne t’envoie pas des chaînes par mail pour devenir riche.

Maintenant, t’as intérêt à faire suivre ce message, ou ta vie sexuelle est terminée !!

Bon, la morale de tout ça c’est : Si tu reçois une lettre qui menace ta vie, ou qui prétend te porter malheur pour le restant de tes jours, efface-la. Si elle est drôle comme celle-ci, garde-la pour toi. Ne fais pas chier les gens, en leur demandant d’aider ce pauvre lépreux du Botswana sans dent, qui a passé les 27 dernières années attaché à un éléphant mort, et dont le salut dépend des 5 centimes qu’il recevra si tu renvoies ce mail, ou sinon tu finiras comme Miranda, la fille des égouts.

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Mise à jour de dernière minute !

Version moderne pour FaceBook. Attention ! Ce ne sont pas des fôtes de français, c’est du joual (=québécois), ce qui lui donne tout son charme !

Jadis, mon funwall et mon superwall étaient des endroits où mes contacts écrivaient des beaux messages et m’envoyaient des beaux dessins. C’était le bon vieux temps.

Maintenant, ils sont bombardés par des chaînes de lettres.

Merci de m’avertir:

-qu’un « hacker » va non seulement hacker mon ordi si je l’ajoute dans mes contacts, mais également voler mon compte en banque, ma voiture, incendier ma maison, violer toute ma famille et ensuite me torturer dans d’atroces souffrances.

-que si je n’envoie pas ce malle* de paix à tous mes contacts, non seulement ma vie amoureuse va être gâchée, mais je vais être le premier à contracter la grippe aviaire(passée), porcine(présente) et éléphantesque(à venir).

-que mes cheveux vont tomber, que ma peau va se couvrir de pleins de pustules vertes et que je vais devenir un zombie mangeur de chair humaine.

MAIS COMMENT DU MONDE PEUVENT ÊTRE AUSSI NAIFS ET CROIRE À DES CHOSES PAREILLES ?

COMMENT PEUT-ON ÊTRE SUPERSTITIEUX À CE POINT ?

TANT QU’À Y ÊTRE, BRÛLONS LES SORCIÈRES, PRATIQUONS DES EXORCISMES SUR TOUT CEUX QUI ONT DE L’ÉPILEPSIE, RESTONS VIERGES JUSQU’AU MARIAGE TANT QU’À FAIRE !

Je me fous pas mal de l’histoire du p’tit Jimmy qui a perdu ses 3 reins, ses 2 coeurs et ses 4 foies, et qui est présentement introuvable depuis 10 jours. JE L’EMMERDE! J’DONNERAI PAS UN CENT À VOTRE FONDATION A LA CON « RETROUVEZ JIMMY ».

Je m’en fous de recevoir 10000 câlins virtuels de personnes qu’enteka* je vois pas et à qui je ne parle pas IRL**. Ca me rend hyper-crinqué*!

OMG! MAIS MERDE, BILL GATES PARTAGE SA FORTUNE!!!!!!! OH MON DIEU, MAIS QUELLE OCCASION!! Vite, j’envoie ce malle* à tous mes amis et À MOI LA GROSSE VIE SALE! HA HA HA! J’VEUX PU* RECEVOIR DE MAUDITS POÈMES QUI QUADRUPLENT LA TAILLE DE MA PAGE DE FACEBOOK, NI D’HOROSCOPES, NI RIEN.

Mais ça, c’était avant.

Maintenant, il y a des ti smats*** qui envoient des chaînes de lettres « anti-chaîne de lettres »: quand t’envoies un message à tous tes contacts décrivant le fait que t’es écoeuré de recevoir les chaînes de lettres, T’EN ENVOIES UNE PAREILLE SACRAMANT!!!!!!!! Ça fait que NON seulement on reçoit les messages de ceux qui habituellement nous envoient plein de conneries, mais en plus on a les pétages de coches de ceux qui en envoient pas habituellement. Donc, si comme moi, vous êtes PU* CAPABLE de recevoir des niaiseries sur vos walls, dans votre boîte de réception de courriel, ou whatever, adhérez à ce groupe. Pétez votre coche à propos du sujet. C’est comme une grosse thérapie collective, lâchez-vous lousse****!

*= On peut trouver les traductions au bas de la page http://fr.wikipedia.org/wiki/Joual

**= In Real Life, c’est-à-dire « dans la vraie vie ».

***= Désolé, ça, j’sais pas traduire! Peut-être « des petits rigolos »????

****= http://fr.wiktionary.org/wiki/lousse

Dernière couillonnade en date: On t’annonce (Pauvre de toi!) qu’il y a un gros meuchant virus qui se propage plus vite que la chtouille sur le bas-clergé, qu’il va te brûler (sic) ton disque dur, qu’il néantise la zone « zéro » de ta bécane (re-sic, sans doute comme le QI du petit farceur qui a pondu le message), que tu as intérêt à ne jamais ouvrir ce qui te vient de tels et tels correspondants (suit une liste plus ou moins longue d’adresses e-mails dont tu n’as, à priori, rien à foutre), et que TU DOIS OBLIGATOIREMENT répercuter ledit message, pour sauver la planète, à tout ton carnet d’adresses sans oublier le Téléthon, le staff anti-mucoviscidose, et la maison de retraite de Montastruc-la-Conseillère (Haute-Garonne ou Bas-Neurone, j’me rappelle plus trop bien!)…

Par contre, et contre toute attente, ce qui suit est miraculeusement vrai et marche à tous les coups! Là, j’avoue que je suis scié!

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Exemple d’apologie de Culture Générale

Posted in Perlouzes solitaires on janvier 20th, 2010 by gerard – 2 Comments

Vous savez, en dehors du blog, la vie continue… Tenez, le 9 Octobre dernier, je reçois en e-mail le fichier ci-après (il n’est pas nouveau, je l’avais déjà vu il y a une paire d’années, comme vous, sans doute…):  

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Bof! Je le répercute à mes correspondants le lendemain à 00:58 avec ce commentaire ultra-banal et qui, normalement, ne prêtait pas à polémique (Victor):  

Soit, je veux bien, mais si l’un d’entre vous connaît l’appeau qui attire les billets de 500€, j’suis preneur!    

Ce même 10 Octobre, vers 10 heures, j’ouvre un courrier de M. posté à 8:12:  

Je suis toujours douloureusement déçu de te voir dans une impasse culturelle. Cette histoire semble purement fantaisiste, elle est pourtant réelle, ou peu s’en faut. Elle se passe en réalité en 1235, pendant la croisade dont j’ai oublié le numéro (mais je crois me rappeler qu’il finit par « ième »). Le lieu est Ephèse, en Asia Minor. On dit par là-bas non pas l’appeau d’Ecouille mais, très chauvinement, l’appeau d’Ephèse. L’expression a exactement le même sens.  

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Je transfère aux correspondants, à 11:18, avec un ch’tit commentaire:  

Mon ami M. a sainement réagi à mon envoi de Culture Générale:   

« Je suis toujours douloureusement …l’appeau d’Ephèse… »   

C’est toujours un ravissement de voir qu’il y en a qui suivent… Je me suis aussitôt penché sur mes vieux incunables et… tadââââm!… J’ai trouvé encore plus ancien! Les bantous de l’Afrique Orientale parlaient (et parlent encore ) le swahili. Dans la chasse à l’impala cendré, ils utilisaient un appeau spécial, uniquement partagé par ceux qui étaient d’ici, je veux dire de la région, mettant « in the wind » les autres ethnies qui revenaient toujours bredouilles. Elles cherchèrent longtemps comment dérober aux bantous le secret de cet appeau merveilleux, mais ces derniers se gardèrent bien de lui donner un nom spécifique. Ils se contentaient, devant les oreilles indiscrètes, de l’appeler simplement « l’appeau d’ici ». Et comment dit-on « ici » en swahili: huku!!! ( http://fr.wiktionary.org/wiki/huku )  

Bonjour chez vous!    

Mais ça ne s’arrête pas là; dans la foulée, M. me rétorque à 11:31:   

J’entends bien ce que tu expliques. Mais méfie-toi des légendes locales. Dans le Lot-et-Garonne aussi, ils disent avoir inventé un appeau génial. A Moncuq, plus précisément. Voir les détails à http://www.dailymotion.com/video/xg6lz_la-ville-de-moncuq_fun:   

A 11:56, je lui réponds:  

Soit, mais sais-tu que beaucoup de philippins ont émigré en Australie pour avoir des conditions de vie meilleures, certains prénommés Rhygen ( http://www.facebook.com/people/Rhygen-Solon-Paalisbo/1383221039 , http://profiles.friendster.com/72753665 , http://www.geograph.org.uk/photo/513176 , http://www.cellular-support.com/member.php?u=13385 , etc ) sont passés maîtres dans la fabrication d’appeaux. Ils trustent maintenant le marché mondial, tant sont devenus célèbres les appeaux Rhygen d’Australie.   

On croyait pouvoir vaquer tranquillement à nos petites affaires… Mais c’était sans compter avec l’ami Adhémar, qui rompt le silence radio à 16:06 avec:  

Que dire alors des incas ???  

Les dieux chez eux s’appellent Apos (d’autres disent Apous, écrit Apus en espagnol).  

Exemple : Apurimac = la rivière des dieux.  

Le premier chef des Incas, avant même les rois légendaires, répondait au doux nom de famille de Duzob (voir les tablettes de Pachacamac, colonne 19, à gauche en sortant).  

En souvenir de sa gloire passée, les indiens de l’altiplano ont donné son nom à une  

montagne, l’Apo Duzob, située pas loin du Cotopachi (dans la colle).  

Un poète inca, dont j’ai oublié le nom, a même composé un poème linéaire sur cette  

montagne, et il l’a intitulé « L’Apo linaire ».  

On chante encore, lors des cérémonies sacrées du formatage de l’anus***, qui s’effectue à la Saint Cucufa, du côté de Machu Piksou, des strophes de ce fameux poème qui célèbre les dieux incas. Ce sont les Apo strophes.  

Et que dire (encore !) de la barque sacrée des dieux inca, l’Apo Calypso ?  

Tout cela finira par me donner l’Apo plexi (glass). Et pourtant je n’ai parlé que des Incas, et non de leurs voisins et ennemis, les Incas Pables.  

Salamaleks quechuas.  

Adhémartica K.
*** il s’agit d’un rite de passage à l’âge adulte, pratiqué seulement sur les petits garçons, vers l’âge de sept ans (une sorte de première communion).
   

Préférant l’apophtegme (plutôt que l’aposiopèse), je transfère, une fois de plus, dans la soirée, ce qui vient d’être dit avec quelques mots d’accompagnement:  

…j’observe que, parmi ces Dieux, Adhémar a omis l’Apo Pocatepetl…  

 Et je signe: Apo Lazaridès   

M. , le 11 octobre, renchérit:  

« Le Monde du Silence », film culte du Commandant Couche Tôt, n’est pas du tout uncut. Parmi les rushes qui sont partis à la poubelle, certains concernent l’inoubliable Jojo le Mérou. Ce célèbre et sympathique ostéichtyen n’est pas venu spontanément folâtrer dans le champ des caméras sous-marines. Eh non  ! Il y a été attiré par un appeau particulièrement ingénieux, réalisé en peau de pétomane à fourrure (*). Cet appeau émet de douces flatulences qui attirent le mérou, animal curieux s’il en est. Donc, l’appeau de mérou pète. Mais la peau devenue l’appeau continue à développer sa pilosité longtemps après la mort de l’animal (n’oublions pas qu’il s’agit du pétomane A FOURRURE ). Or ces poils rendent  médiocre la qualité sonore des pets. Il faut donc les tondre et rendre l’appeau lisse. Et j’ai ainsi le plaisir de vous apprendre que l’appeau de mérou se tond.   

Espérant avoir par cette communication contribué à la diffusion de la culture universelle, celle qui ne réduit pas à la cuisson, je vous souhaite la bonne nuit.  

M.   

(*) Aucun pétomane à fourrure n’ayant été vu depuis longtemps et même plus, il est à craindre que  l’espèce n’en soit éteinte au moment où nous mettons sous presse. C’est triste, non ?  

Adhémar rajoute une couche le 12 Octobre:  

On ne sait trop ce qu’il faut admirer le plus : l’immense culture… que dis-je?  plutôt la prodigieuse érudition de notre ami M. ou bien la finesse de ses analyses sémantico-foutrifiques.  

Ah! Saussure et Vermot doivent frétiller dans leur tombe***, s’ils ont connaissance des monuments linguistiques produits pas ses disciples !!!  

Bravo ! bravo !
Votre humble élève et admirateur,
  

Adhémariscos
*** Non, non, on ne les a pas mis dans la même tombe, il en ont une chacun.
   

M. semble conclure le 10 Décembre par:  

Le Maghreb se modernise,oserais-je même le dire : se technicise.  

Oui-oui ! Au Maroc, tous les gens branchés ne parlent plus que de l’i-pod de Fèz, qui jouit d’un engouement universel malgré son prix hyper élevé.  

Ceci ne manque pas, bien entendu, d’ajouter un peu plus de confusion dans une controverse déjà assez obscure comme ça, où il était question d’appeau. Si en plus de ça, je vous dis que la darboukha se fait de plus en plus chère dans ces riantes contrées depuis que la peau de Fèz voit son prix grimper …  

Heureuse oasis dans ce délire monétaire inflatoire, le pouvoir d’Aïcha reste stable. Ouf !  

napomad  

C’est-y pas beau ça mes loulous ? J’me suis dit:  « V’là qui mérite d’être publié au blog! »… Vous le voyez, ce n’est pas difficile de faire se soulever les commissures des lèvres vers le haut!   

En voici 3 autres, tout aussi appeaux-minables:  

1/ La trop fameuse Police de la Sécurité d’Etat de l’ex-RDA avait trouvé un leurre efficace pour attraper tous les déviants pro-occidentaux. Elle émettait des musiques des Beattles, d’Elvis Presley et autres Bob Marley en donnant rendez-vous aux accros desdites mélodies dans des lieux soit-disant idoines pour faire la teuf’.. Sur place, il n’y avait plus qu’à boucler le périmètre, tondre ces renégats pro capitalistes et les envoyer à l’usine bosser gratos, encadrés de kappeaux, pour Erich Honecker. Ah là là! Combien y en a-t-il qui ont dû renoncer à leur foi « rock’n roll » et qui se sont fait posséder par l’appeau Stasi?   

2/ Grâce à des travaux pointus de triangulation archéologique Aubagne-Vidauban-Marseille, Adhémar, M. et votre serviteur avons retrouvé le seul, le vrai et l’unique appeau long du Belvédère, ridiculisant du même coup la pâle copie du musée du Vatican:  

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3/ De la même façon, les héritiers de Jean Giraudoux nous ont autorisé exceptionnellement la consultation inédite du fonds d’archives du Maître. Après une étude attentive de monceaux de documents, nous sommes finalement tombés sur la source d’inspiration d’une de ses plus célèbres pièces: l’appeau long de Bellac:  

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PS: Ai-je besoin de préciser que nous espérons beaucoup de commentaires à cet article (même si c’est pour nous faire l’appeau)? Plus vous serez à nous faire connaître vos calembours, mieux ce sera. Nous finirions ainsi dans une sorte d’apo… théose quoi!  

Le 8 Avril 2010, Michel nous câble ceci: INCROYABLE ! ! !   INESPERE ! ! !  (1)
 
Nos équipes de recherches et investigations nous ramènent des infos qui vont faire date.
La controverse rebondit ! L’appeau n’aurait pas été créé à Ecouilles ni à Ephèse. Non : à ce jour, deux écoles s’affrontent. L’une parle de l’appeau d’Orange, en France, l’autre tient pour la Mongolie, où l’on parle de l’appeau de la yourte. Qui croire ? 
 
(1) …et non pas Inès Pérez

Actu-m’en diras tant! (Janv 2010)

Posted in Actualités & hors-série on janvier 10th, 2010 by gerard – Be the first to comment

Vous avez peut-être remarqué que, ces temps-ci, il « neigeait » sur les illustrations du site. Ceci est dû à la bienveillante sollicitude de mon amie Fefaine qui a réalisé ce petit tutorial tout à fait de saison. Qu’elle en soit légitimement remerciée!

Encore 10 ce mois-ci, mais c’est bien parce qu’on est justement en 2010:

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Les titres de l’Actualité auxquels vous avez échappé:

1/ “Comm’ ti veux ti choises: L’identiti natiounal’ ou li charter intirnatiounal!” 

2/ Si Mamère est pépère, c’est comme des putes et européen*. »

(* = Des mauvaises langues disent « mongolien ») 

3/ Johnny met les points sur les « i » aux médias: « Mon sex-appeal* ne s’use

que si l’on cancer**! »

* = …m’ouais, « à pile » dites-vous, j’dirais, en comptant large, 3,5 volts, pas plus!

** = La Rédaction:_ Gérard, fumier! Tu ne respectes rien, mon salaud!

                  Gérard:_ Ben non, et surtout pas un jauni alité! 

On a tout essayé…

Posted in BombayTV on janvier 1st, 2010 by gerard – Be the first to comment

Toujours d’actualité ce mois-ci: la Grippe! …Et pourquoi pas un peu d’empirisme pour guérir la grippe porcine?

http://www.grapheine.com/bombaytv/movie-fr-6fe04b043537f59bce1fc568c53ef725.html

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Sauvé d’une mort effroyable!

Posted in BombayTV on janvier 1st, 2010 by gerard – Be the first to comment

Y’en a, il leur en faut pas beaucoup pour être heureux! http://www.grapheine.com/bombaytv/movie-fr-df083892fed1afa9a64583a8e9db2934.html

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Import/Export

Posted in BombayTV on janvier 1st, 2010 by gerard – Be the first to comment

Hélas, comme il s’agit de la grippe porcine, j’aurais dû dire Imporc/Exporc,  mais ça n’équilibrera pas pour autant la balance de notre commerce extérieur, avec ou sans vaseline pour Roselyne :

http://www.grapheine.com/bombaytv/movie-fr-a90bc1f3b56d9c75fa16b2735c9d7b0e.html

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Remake à Bollywood

Posted in BombayTV on janvier 1st, 2010 by gerard – Be the first to comment

Avec une guest-star française s’il vous plaît! (On quitte la grippe, mais pas la Ministre de la Santé)

http://www.grapheine.com/bombaytv/movie-fr-71fb8c1a6da44c85973a77141f432161.html

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Identité nationale

Posted in BombayTV on janvier 1st, 2010 by gerard – Be the first to comment

Moi aussi,  j’vais y rentrer dans cette sacrée boîte, si ça se trouve j’en ressortirais Jehan-Gondran Des Phourmy D’ Enlayjeanbe :

http://www.grapheine.com/bombaytv/movie-fr-22c9bc7155b070fd86ae850331951152.html

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La pizza du licenciement

Posted in ClassicTV on janvier 1st, 2010 by gerard – Be the first to comment

Le patron est rat, et l’employé souri(s/t)… :

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